Cred că a plătit contabilul de două ori.
Albert, stop. Nu mai pot face asta.
Mollie, eu te iubesc şi tu mă iubeşti.
Albert, eşti grozav în pat şi eşti contabilul meu...
dar eşti căsătorit!
Şi nu mă voi îndrăgosti de altcineva cât sunt cu tine.
Ştii că o părăsesc pe Beth. Dar durează.
De fiecare dată când vorbesc de divorţ, ea slăbeşte 2,5 kg.
Îmi pare rău că e bulimică.
- Nu te pot aştepta la nesfârşit. - Se va rezolva în curând.
Doctorul i-a prescris pastile noi şi acum ia lecţii de balet.
- Va fi ca un scenariu. - Ştie că asta nu o îngraşă.
A spus că scrisul îi face fundul mare.
Ceea ce e o nebunie, căci are un fund grozav pentru 40 de ani.
Îi voi spune dlui Ross să dea contul tău altcineva.
Nu-l voi lăsa. Nu mai las pe altcineva să-mi atingă cărţile.
Doamne, Mollie, voi exploda dacă nu mă săruţi curând.
După mine. Ştiu unde merg. Am o hartă. Haide.
Haide, continuaţi, copii. Aici.
Staţi puţin, văd ceva.
Cred că asta e, aici.
Asta e categoric. Ăsta e locul.
Marele pot!
Aici, copii. Aşa.
Băgaţi-vă, copii.
E dur aici.
Am intrat!
Eşti bine?
- M-am despărţit de George. - De cine?
George. L-am cunoscut în Joe Allers. S-a dovedit că e prost.
Arăţi rău, păpuşă.
- Am gripa la stomac. - Nimeni nu are gripă la stomac.
Nu? Vrei să auzi despre Albert?
- Ascultă-mă. - Asta fac.
Psihiatrul i-a spui Albert ca soţia lui nu-şi revine dacă el mai iasă cu mine.
- A decis s-o părăsească. - Albert o lăsa pe soţia lui?
Nu, pe psihiatru. Ea a fost un obstacol între noi.
A renunţat la psihiatru? Trebuie s-o lase pe soţia lui.
Voia, dar nu poate cât timp ea e bolnavă. Are bulimie.
Nu mă privi aşa. E o boală foarte serioasă.
Ce naib... Stai puţin.
Am 2 lucruri de-astea. Ia te uita, se potrivesc.
- Ai mâncat tot deja? - Ciudat, nu-mi place îngheţata.
- Iată-l. - Asta e nebunie.
Arata drăguţ cu copiii. Dacă ar înceta Beth să vomite...
Miss Popularitate, nu poţi să găseşti un soţ dacă nu ieşi.
- Nu ieşi în nici o seară. - Mama, e sezonul taxelor.
Studiam să trec examenul CPA
şi tot am reuşit să pun mâna pe tatăl tău.
Şi dacă tata ar fi fost însurat când l-ai cunoscut?
- Nu mă îndrăgosteam de el. - Nu poţi controla asta.
De ce nu? Ia-l pe tatăl tău...
Îi place prăjitura cu brânză şi ce i-a spus doctorul?
- "Ai grijă la colesterol." - Nu mai mănâncă prăjitura cu brânză.
Mama, nu e logic.
Ţie nu-ţi plăcea mâncarea mea. Ceva nu-i în regulă.
- Nu e nimic. - Louie, ceva nu-i în regulă.
- N-am mâncat micul dejun. - Ceva nu-i în regulă.
Nu.
Oh, nu!
- Da! - Oh, nu!
- N-a fost o sarcină plănuită? - N-a fost nici o aventură plănuită.
Păi... să vedem unde am ajuns.
Pauză! Dumnezeule, ce-a fost asta? Cine e?
Cum s-a întâmplat asta?
- Câţi ani ai acum, Mollie? - 33.
Nu uita, ceasul tău biologic ticăie.
Beth a acceptat în sfârşit divorţul. Mollie, mă bucur că ai aşteptat.
Ştiam că dacă am răbdare, va veni această zi.
Nu uita de ceasul tău biologic.
Ceasul meu biologic ticăie...
Ştiu, am spus asta. Nu am plănuit asta.
Nu cer nimic. Nu vreau să te prind.
Dar acest copil... e al nostru şi nu voi avorta.
Nici nu-ţi cer asta. Va fi un copil incredibil.
Va avea fata ta dulce şi simţul meu în afaceri.
- Vom lua scutece Armani. - Va fi un copil grozav.
Acest copil e o cale de a spune că mă iubeşti
Albert, mă dezguşti. Detest acest cântec.
Nu mai cânta. I se face rău ei şi mie.
Ce le vei spune oamenilor?
Că mi-am făcut inseminare artificială.
Ce? Cum ai putut să faci asta?
Am mers la clinică şi am luat nişte spermă îngheţata.
- Am inserat-o şi acum sunt gravidă. - Unde-i cutia îngheţata?
- Nu e. - Nu e nici un soţ.
Eu îmi controlez viaţa şi vreau să am un copil.
Aşa ceva face o faţă dacă e foarte urâtă sau lesbiană.
Asta nu-i acţiunea unei fete frumoase şi inteligente.
Ţie nu ţi-au plăcut nici unul din prietenii mei, oricum.
- De unde a apărut sperma? - Un student la medicină.
El pleacă în Columbia. Părinţii săi locuiesc pe insulă.
Tatăl sau e muncitor în acord. Mama lui lucrează în cosmetice.
Deci râzi de mine. Stai, ai să vezi.
Într-o zi vei avea copii.
Uite... un braţ. E un braţ.
Uite... nu e drăguţ?
Uite o mână... nu?
Adu nişte suc de mere aici!
- Ţi-e sete? - Haide.
"Organele sexuale sunt lipite de ţesutul similar."
"În al doilea trimestru se pot identifica."
Uite, alt braţ acolo jos...
Cum îl voi putea băga în gură?
Dră, scuze...
- Cu ce te pot ajuta? - Albert mă aşteaptă.
Este cu decoratorul. Poţi aştepta acolo.
- Cred că îţi va plăcea. - Sigur.
- Nu uita să ştergi praful zilnic. - Ne mai vedem.
Bună, haide înăuntru.
Albert, acea femeie era drăguţă?
- Nu, tu eşti drăguţă. - Arata ca un pelerin gras.
Cum îţi place biroul?
- E făcut din patra. - E în regulă.
Va fi grozav aici. Asta merge tot.
Fac o frescă la comandă cu design Navajo antic.
Meseriaşi din Mexic vor face canapele noi.
- Ce crezi? - Îmi place chestia deco.
- Nu te îngrăşa prea mult. - Doctorul a spus că sunt bine.
Beth s-a îngrăşat doar 10 kg. Ea aleargă 5 km pe zi.
- Ar trebui să te însori cu ea. - Nu începe.
- Şi eu am probleme. - Scuze. Mă tem să nasc.
- Niciodată n-am suportat durerea. - Ai fost la Lamaze?
Am renunţat. Erau doar inspiraţii şi expiraţii.
E mult mai bine pentru copil. Când Beth a avut-o pe Priscilla...
M-am săturat să aud de Beth!
Cum ai putut să o iubeşti pe ea şi apoi pe mine?
Eu am o diplomă. Ea a luat lecţii de dans din buric.
Când am aflat că sunt gravidă, am decis să fac un testament.
Când Beth a născut fetele, ea a aflat despre vieţile lor trecute.
- Şi eşti tot cu ea! - Da? Uită-te la chitanţa asta.
- Galleria Apartments. - M-am mutat. Serios.
Am făcut un depozit azi dimineaţă.
Nu pot să cred! Să trec pe la tine diseară?
Mai bine nu. Încă trebuie să avem grijă.
Albert, sunt aşa de fericită!
Mă-ntreb dacă acest magazin are toaleta. Trebuie să merg iar.
Îmi place... Uite, e nevoie de 2 să mă acopere.
- Da, dar vei avea un copil. - Probează tu.
- Să fac un copil cu Neal? - Îl iubeşti?
Nu.
Încearcă nişte spermă de la câştigatorii Premiului Nobel.
Nu vrei un copil deştept?
Asta-i tot ce-mi trebuie. Un copil să-mi spună ce idioată sunt.
- Am găsit un bărbat de familie. - Doar că e din familia altcuiva.
De aia a plecat. Mă iubeşte şi vom avea un copil.
Suna ca şi oamenii din celălalt compartiment.
- Mollie! - Albert!
- Lasă-mă să-ţi explic... - Aceste rochii nu sunt plătite.
- Nu asculta porcăriile lui. - Voi chema poliţia.
După tine. Mulţumesc.
- Albert, ce se întâmpla? - Mollie, m-am îndrăgostit.
Beth ştie. Voi locui cu Melissa.
Nu ştiu dacă va dura. Pur şi simplu s-a întâmplat.
De ce nu mi-ai spus nimic?
Erai foarte aproape de sfârşitul sarcinii.
Nu cred că asta se va întâmpla.
Suna îngrozitor, dar trec printr-o fază egoistă.
- O fază egoistă? - Ştiu că nu e momentul bun.
- O fază egoistă? - S-a întâmplat.
O fază egoistă! Albert, porcule.
- Nenorocitule! - Lasă-l în pace.
- Haide. - Gata.
Hei, ce...
- Stai, te rog, sunt în travaliu. - Am fost aici primul.
Măgarule! Taxi! Te rog...
Spitalul St. Jerome.
Oh, rahat!
- Mai încet! Poate dura ore. - La fel şi traficul central.
Trage pe dreapta până se linişteşte.
Doamne, idiotule!
Hai, mişcă.
Christoase, traficul... Mergem cât putem de repede.
Ţine-mă de mână. Rezistă, aşa spun la spital.
- Hai, mişcă. - Doamne, mi s-a rupt apa.
- Hei, amice, mişcă. - Nu se poate trece pe aici.
- Am o urgenţă. - Scuze, amice, mişcă.
Relaxează-te. Aproape am ajuns.
Atenţie! Vei lovi... !
Rezistă!
Fiu de...
- Faci Lamaze? - Atenţie!
- Respira profund. - Nu încerca să ajuţi, condu!
Trebuie să foloseşti Lamaze. Cumnata mea a folosit.
- E mai bine pentru copil. - Toţi bărbaţii sunt idioţi.
- Să-l sun pe soţul tău? - Nu am un soţ.
- Am fost inseminată artificial. - Eşti lesbiană?
Ticălosule! Copil probabil va avea probleme la cap din cauza ta.
Nu mă atinge! Voi avea copilul fără să mă atingi tu.
- Scuze, sunt în travaliu. - Ai carnetul medical?
- L-am lăsat acasă. - Îmi trebuie carnetul medical.
- Ăsta e primul copil. - Se apropie. Sus.
Nu ai terminat. Nu-mi pot face meseria...
- Pune astea peste hainele tale. - Nu sunt eu tatăl.
- Sora, vine altul. - Respiră adânc, haide.
Bine, va trece. Atenţie la cap.
Doamne! Îmi trebuie calmante.
- Respiră mai încet. - La naiba cu respiraţia!
- Calmează-te. - Adu-mi nişte calmante.
- Nu, nu vrei calmante. - Ba da. Te rup în două.
Când îşi fac efect ea ar putea naşte.
- Dar acum? - Aştept un doctor.
Eşti doctor? Haide.
- S-a rupt apa? - Acum jumătate de ora.
- Facem respiraţie Lamaze? - Am renunţat la Lamaze.
Merg la şcoala de vara dacă faci durerea să se oprească.
- Dar nişte Demerol? - Doamne, ar fi grozav!
Mi-ar plăcea. Dă-mi multe.
Deci nu se duce în timpul naşterii.
Cred că poate am dureri mai mari decât alte paciente.
Fii sigur şi dă-mi destule.
- Aşa. - Mulţumesc mult.
Aşa mai merge.
Hei, dl Mână e aici.
Acum e foarte cosmic. Nu înţeleg...
Ce-i lumina aia acolo jos?
Asta e, respiră!
Bravo, împinge. Încă o dată.
Nu mai împinge! Cad!
Ajutor!
Nu, pune-mă înapoi! Lasă-mi capul şi bagă-mă înăuntru!
E băiat.
Cine eşti tu? Doamnă, îngheţ. Mi-e frig.
Ia aia de aici.
- Vrei să tai cordonul? - Nu, te las pe tine.
Îmi trebuie!
Doamnă, o pătură, ceva, sunt îngheţat.
Nu, nu fă asta!
Unde mergem acum? Hei, nu mă lăsa.
Oh, frumos...
Nu ştiu cum eşti tu, dar eu sunt frânt.
Deci tu eşti cel care mă lovea.
Tu mâncai acea mâncare picantă.
Asta e cel mai ciudat lucru ce mi s-a întâmplat... până acum.
Nu pricep. Unde am greşit?
Unde sunt degetele mele? Vreau să-mi sug degetele.
- Trebuie să am locul meu. - M-am reîncarnat aşa repede?
Ce surpriză!
Cine mi-a furat chestia de supt? Îmi trebuie!
Tocmai mi-am amintit că detest copilăria.
Uită-te la toţi tăticii.
Se prostesc şi fac fotografii copiilor lor.
Nu-l vei găsi pe tatăl tău aici.
Am stricat lucrurile pentru tine.
Nu te supăra. Îţi voi găsi un tată.
Şi nu un tip chipeş pe care să-l iubesc.
Numai tu contezi pentru mine. Îţi voi aduce cel mai bun tată.
Sus, jos, înăuntru, afară... Păi, gata.
Ce avem aici? O mână?
Da, două.
Oh, Dumnezeule!
"În a treia sau a patra zi sânii ţi se vor umfla puţin."
Puţin? Arăt ca într-un film Russ Meyer.
Muncitorul.
- Oh, nu! Scuze. - Frumos.
- Ai primit chestia înapoi. - Asta nu-i a mea.
Scuze că te-am lovit şi am ţipat la tine, dar aveam dureri mari.
Îţi datorez banii de taxi, dar cineva mi-a furat poşeta.
- Cum îţi place New York până acum? - E genul meu de oraş.
Îţi dau restul mai târziu... Stai puţin...
- De unde ai ştiut unde stau? - Ai lăsat-o în taxi.
Merci.
Ar trebui să te uiţi înăuntru. Mai ai acolo diafragma.
Nu fuma în preajma copilului meu.
E cu 62% mai mare rata de cancer la cei ce trăiesc cu fumători.
Ce încerci să spui? Nu vrei să mă mut încă?
Crezi că drogurile au vreun efect la el?
- De unde ştii ce am luat? - Nu ştiu. Nu ştiam.
Se vede în ochii lui. Pare drogat.
- Ba nu. Arată perfect. - Nici tu nu arăţi prea bine.
Dacă ai încerca să arunci un pepene, cât de tare ai arăta?
Ar trebui să o chem pe mama mea mai des. Înţelegi?
- Vrei un înlocuitor? - Nu, ai grijă de el?
Nu-l lua din scaun şi nu-l atinge prea des.
Bună, Mikey. Sunt James.
- Încântat. - Te superi dacă sug asta?
- De cât timp eşti aici? - De vreo 5 ani.
- Te-ai născut în New York? - Eşti de la recensământ?
Cum îţi place lumea de afară? E ciudat, nu-i aşa?
- Da, mie-mi spui. - Uite, prima lecţie în cafea.
- Poţi spune cafea neagră? - Nu.
Cafeaua obişnuita are 2 pliculeţe de zahăr şi lapte... ceea ce au uitat.
Îmi împrumuţi de la tine? Cafeaua obişnuită, îmi place.
Acela e lapte de la sân.
- De ce nu mi-ai spus? - Eşti pe cont propriu.
Ne vedem mai târziu.
Îmi voi lua laptele de sân şi voi pleca de-aici.
Am ceva rece şi ud în pantaloni.
Poţi chema pe cineva? Băieţi?
Nu sunteţi de ajutor. Mi-e rece şi sunt ud şi nu puteţi face nimic.
E ok, Mikey. Mami e aici.
Iar e mami aici. E ok. Îmi place de ea.
Încep să plâng şi ea vine cu o sticlă.
Să plâng, mă descurc.
Taxi!
"80% din femei au o depresie postnatală."
Eu nu am.
Ca mulţi părinţi, nu pot fi mereu acolo la zile aniversare.
Ajutor, cineva a râgâit înainte să suflu.
Până aici! Ai o boală exotica şi eu arăt ca un zombie.
Şi tatăl tău ne-a lăsat să îşi poată decora interiorul.
Cred că poţi spune că mai rău nu se poate.
- Hei! - Am greşit.
Unde-i nepotul meu?
Iată-l.
- Mikey, ştii cine sunt? - Nu, nu ştiu.
- Sunt bunica ta. - Bine, dacă spui tu.
- Da, sunt. - Ce vrei de la mine?
- Cine are un fund ud? - Mă dau bătut.
După un scutec nou, îmi place chestie de-aia albă pe mine.
Dacă aveai un om în loc de chestia asta îngheţată, totul ar fi împreună.
Suna de parcă aş avea o aventură cu un desert congelat.
- Arăţi groaznic. - Mulţumesc.
Foloseşti prea multă pudră.
De ce nu ieşi din casă? Îi fac lui Mikey o baie.
Ce?
A plecat!
Pe cine vrei tată al copilului tău?
Cineva cu gura mică şi par bun...
- Un tip să te ajute să-l creşti. - Sunt bărbaţi care fac asta?
Caut un tip care nu e căsătorit,
nu ia droguri, nu e leneş, dar nici dependent de muncă.
- Şi drăguţ. - Asta nu are importanţă.
Doar cu tine am ieşit de când am născut.
Asta arată delicios.
Ce-i asta? Am cerut prăjită. Asta e crudă.
Nu am vrut garnitură, asta e plină de sos.
Eşti surd sau ce? Pe cine trebuie să omor să primesc ce vreau?
Ce-i cu "C" în algebră? De câte ori am mai discutat?
Eşti idiot?
Să ieşi e dificil, dar trebuie să rişti uneori în viaţă.
Nu ştiu cu asta. Scuze.
Furculiţa şi farfuria sunt murdare şi e ceva în apă.
Verifică-ţi apa.
Mikey, ce-i dezastrul ăsta? Sortează şosetele.
De ce sunt cămăşi de şcoală amestecate cu cele de după şcoală?
Aranjează totul cum trebuie.
- Bună. - Hei.
- A chemat cineva un taxi? - Da, e mică lumea.
Mai multă corespondenta de la Vincent Ubriacco. Nici măcar nu-l cunosc.
Dă-mi-le mie. Pune-le aici, poştaşul va avea grijă de ele.
- Mă bucur să te revăd. - Asemenea.
- Îmi furi corespondenţa! - Ba nu.
- Ai pus-o în buzunarul tău! - Astea sunt ale mele.
- Le-am trimis aici. Îţi voi explica. - Voi chema poliţia.
Bunicul meu Vincent are nevoie de un azil
şi e un loc în Manhattan, dar trebuie să fie rezident.
Vrei să foloseşti adresa mea de corespondenţă?
Pot face să fii arestat. Să te joci cu corespondenta e o ofensă federală.
Să furi corespondenţa, nu-nseamnă să te joci cu ea.
- Îmi dai celelalte scrisori? - Nu, nu vreau să mă implic.
Am mers pre departe să-ţi aduc înapoi poşeta.
Mulţumesc frumos, dar asta se-ntâmpla a fi ilegal.
Nu te vor prinde. Fac eu ceva petru tine, ok.
- Voi fi dădacă. - Haide...
- Nu ştii nimic despre copii. - Sora mea are copii.
- Ştiu multe despre ei. - În regulă, vineri seara.
- Nu se poate vineri. - Atunci uita de tot.
- Bine, vineri, dar atât. - Şi în timpul orelor de aerobic.
- Un curs de aerobic. - Sâmbătă.
Nu se poate. Eu predau.
Ce predai? Cursuri de şofer de taxi?
- Nu e amuzant. - Uite cum stă treaba.
Vineri seara, 2 cursuri de aerobic şi nu poţi aduce fete aici.
Forţezi nota. În regulă, ne-am înţeles.
- Fraiere. - Bine.
- Nu-l hrăni cu forţa aşa. - Nu fac asta!
- De ce nu dormi puţin? - Nu are nevoie de somn.
- Ştie când e obosit. - Nu sunt obosit deloc.
Dacă nu doarme,
se va trezi şi va vrea să mănânce când e timpul să doarmă.
- Cine spune asta? - Toţi doctorii.
- Ei vor doar să vândă cărţi. - Dr. Spock nu e aşa.
Dr. Spock ne iubeşte. A protestat în timpul războiului din Vietnam.
Îmi pare rău că am spus ceva despre dr. Spock.
Nu pot să cred că se supăra legat de Vulcan.
- Mai ai alte scrisori? - Sunt în hol.
Mama doarme. Uite.
Ce zici dacă noi facem o plimbare să poată dormi mama ta?
- Ne-am înţeles? - Doar adu laptele.
Vezi? E taxiul meu.
Fac asta să câştig bani, dar e temporar.
Bine, asta se numeşte condus.
Când vei creşte, te voi învăţa.
Mai întâi, pui beţişorul în gaură.
Apoi mişti piciorul înainte şi înapoi. Bine, ce urmează?
Mişti cercul mare.
Nici o problemă, pot face asta. Ştiu să conduc.
- Hei. - Hei, Jimmy.
Avionul argintiu e VJ-10.
Cel mare e Viscount.
- Hei, Carrie. - Ce drăguţ.
- E al tău? - Da, dar are nevoie de o mamă.
Glumesc. Ăsta e programul meu?
- Nu e nimic pe el. - Îmi pare rău.
Lucrurile astea vin în mărimi diferite? Ce sunt, jumbo?
- La ce te uiţi? - Mâncarea de prânz.
Mikey?
Vreau să raportez un copil dispărut.
Poate a fost răpit, sau poate e cu un idiot!
Hei, bunicule.
Ăsta e bunicul.
Te cunosc?
- Jimmy! - Bunicule.
- Nu-mi amintesc copilul tău. - E al unei prietene.
- Sigur nu e al tău? - Am mai mulţi dinţi decât el.
Ce sunt chestiile alea păroase pe ochii tăi?
Lasă-mă să văd alea. Aşa. Cum e?
- Mikey, lasă-l. - Ce distrus.
- Dragă, sunt acasă. - Şi eu.
- Hei, nu dormi. - Puiul meu! Dragă, dragă...
Mami şi puiul ei...
Idiotule! Am chemat poliţia. Mi-am făcut griji.
- Ştiai că am fost cu el. - Puteai fi un răpitor.
- Am avut grijă de el pentru tine. - Ceea ce înseamnă că el rămâne aici!
La naiba! E o aşchie.
Lasă-mă să văd.
- Ai un ac? - Acolo.
Ia loc.
Oh, stai.
Dacă nu stai nemişcat, nu pot face asta. Nu doare.
Doare. Nu fă aşa.
- Mă loveşti! - Nu te mişca să o scot.
- Nu poate durea aşa tare. - De unde ştii?
- Ia uite. E mare. - N-am mai avut una aşa mare.
- E mai bine. - Mikey trebuie să doarmă.
Mikey, trebuie să plec. Pa.
Gata? 5 sus. 5 jos. Baby-5. Pa.
- Pa. - Îngeraşul meu.
- Mollie, cine a fost? - Babysitter-ul.
Babysitter-ul? Nu e tataie îngheţat, nu?
- Mama! - În regulă, dă-mi copilul.
- Mama... - Ce?
- Te plictiseşti vreodată cu tata? - Cum aş putea să mă plictisesc?
Mikey are nevoie de un tată.
- Nu găsesc omul potrivit. - Care-ţi place ţie, îi place şi lui Mikey.
- Nu-mi place de nimeni. - Ştii care e secretul?
Caută pe cineva cu care ai ceva în comun, ca tata cu mine.
Amândurora ne place să mergem la film. Ştiu pe cineva perfect pentru tine.
E la firma lui tata. E chipeş şi isteţ. O să-ţi placă.
Hei! Roşie nu mi-a spus că arăţi superb.
Mă surprinde, de obicei e primul lucru pe care îl spune.
Haide înăuntru.
Ăsta e fiul meu Michael. Mă voi îmbrăca. Fă-te confortabil.
- Bună, micuţule. - Cine-i tontu' asta?
Te uiţi la TV?
Nu atinge aia. Nu vreau să mă uit la fotbal.
Hei, e serialul cu ursul. Uită-te la asta.
- Lasă pe fotbal. - Lasă-l în pace.
- Tipul e bun actor. - Termina. E play-off!
Măgarule.
- Dragă! Mama tare! - Eşti o găgăuţă.
- Nu arăt bine? - Drăguţ.
- De ce te-ai aranjat aşa? - Am o întâlnire.
Mai bine ai suna-o. Voi întârzia.
Da, sigur. Ai o întâlnire cu un contabil. Maxim 9:30.
- Nu conta pe asta. - În plus, femeia mea aşteaptă.
Harry, ăsta e babysitter-ul. Mă duc să-mi iau haina.
- Eu doar mă uit la meci aici. - Da, am pariat bani la meci.
Deci eşti contabil? Tu şi Mollie vă veţi înţelege grozav.
- Ea e CPA. - Ştiu, mama ei mi-a spus.
Trebuie să fie greu să fii mamă şi CPA.
Dar Mollie e dură. Detesta când bărbaţii ii deschid uşa,
sau plătesc nota. O înfurie.
- E liberă? - Haide. Un tip babysitter?
Vino aici, Mikey. Spune-i pa lui mama.
- Fă asta. - Iisuse!
Da asta înapoi. Asta e chiar jenant.
Pot să spun un lucru?
- Arăţi mai bine fără asta. - Şi eu cred că da.
- Sexy. - Da.
- În regulă, îl las. - Grozav.
Pa pa. Mikey, 5 sus.
- Da, în regulă. - Cine a fost clovnul?
A fost foarte stânjenitor.
O senzaţie de balonat, cu gaze...
Eu aş lua loc în baie... şi nimic nu s-ar întâmpla.
Nimic nu ar ieşi.
L-am sunat pe doctorul meu după 2...
3 săptămâni după ce a început asta.
A spus că ar trebui să mă duc să-mi fac ultrasunete.
- Ce spuneam? - Ultrasunete.
Deci m-am dus pentru ultrasunete şi au verificat.
N-a fost piatra la vezica biliara. Nu ştiu ce a fost.
Doctorul a spus să-mi fac G.I. Deci iar m-am dus.
- Ţi-ai făcut bariu? - Nu recent.
E dezgustător, dar mi-am văzut colonul la TV.
E adevărat că un colon arata cu 5 kg mai mare la TV?
Cum aşa?
Mie nu mi-au făcut asta.
Treci pe genunchiul meu.
- Stai. Bine. - Jos, Mikey.
Da, pot face asta.
Să ne plimbăm.
Dansez. Sunt rău.
- Ia uite acum. - Sari.
Hei, pot face sex?
Două, te rog.
Eşti gata?
O să vomit, dar îmi place!
Bine, scutură.
Aşa.
Gata? Scutură, Mikey.
Să mergem.
Aeroplan.
Mikey e avion. Uită-te la acel băiat.
În regulă.
În sfârşit, am trecut de piatră.
E cel mai palpitant lucru, după a naşte.
- M-am simţit bine astă seară. - Sunt convins.
Mulţi bărbaţi s-ar simţi ameninţaţi de o femeie ce mereu vrea să plătească.
- Ce? - Babysitter-ul tău mi-a spus.
- Ţi-a spus, nu? - Da.
- Vino aici. - Nu, trebuie să plec.
- Haide, Mollie, e devreme. - Da, dar sunt frântă.
Măgarule.
Rahat!
Sunt acasă.
Poţi merge la întâlnirea ta acum.
- Hei, Mikey! - Sarah, ce faci?
- Vreau să vorbesc cu tine. - Scuze, trebuie să plec.
La fel şi ţie, păpuşă.
- Bună, Mickey. - Uită-te la pălăria aia.
- Megan, mă bucur să te văd. - Mikey, unde ai fost?
- Te-ai tuns? - Da, ce crezi?
Nu-mi place. Mama m-a tuns.
Arata grozav.
Aveam cârlionţi în ultima vreme.
- Îmi amintesc. - Eu aveam cârlionţi drăguţi.
- Acum s-au dus. - Totuşi arăţi bine.
- Arăt a băiat. Fără supărare. - Mi-a părut bine să vorbim.
De câţi copii e nevoie pentru a înfileta un bec?
- De câţi? - Ce e ăla bec?
Nu pricep.
Unde merge ea? Cine e tipul cel mare?
- Cine e el? - E în regulă. E tăticul ei.
Ce e acela tati? Ce face?
Genul de oameni mari care stau cu mămicile.
Am înţeles. Poate îl rog pe James să-mi fie tata.
Vom mânca acum toată budinca...
- Eu tot nu mănânc. - Gustos.
În regulă, nu te uita la mami.
Trebuie să o iubeşti.
Priveşte asta, Mikey.
- Acum e distracţie. - Nu în faţa lui Mikey.
- Uită-te la faţa lui. - Arata ca tatăl lui.
Ai spus că ai fost inseminată artificial.
Da, dar eu nu fac acea fată. Cred că tatăl sau o face.
Ştii ce m-am gândit că îţi va plăcea azi?
- O vizită la nasul meu. - Crezi că mi-ar plăcea?
Da... Poate vei semna câteva acte.
Eşti ca un copil. Dacă vrei să fac ceva, cere-mi.
Vrei te rog să vii cu mine pentru a semna aceste acte?
- Asta tratezi o femeie. - Serios?
Vrei să mergi la prânz la North Eastern Life Insurance?
- Angajaţi primesc masa gratis. - Vom fi prinşi.
Cred că ştiu 20 de metode să mănânc gratis în oraş.
- Faci asta des? - Sigur.
Nu plătesc nici pentru T.D. Telefoane la distanţă.
Am fost recepţionist la o companie.
Pretind că sunt un mesager pierdut şi mă lasă să le folosesc telefonul.
N-aş conduce acest taxi dacă făceam mai multă instrucţie.
- Cât fac instructorii de zbor? - Dacă mă zbat, vreo 1100...
pe luna. Dar aş acumula timp de zbor.
- Dă-mi geanta! - Nu ne fura gentile.
- Am dinţii acolo. - Vin cu noi.
Spune-i să nu-mi atingă dinţii.
Bun venit, bunicule.
- Oprim să mâncăm ceva? - Nu, asta e noua ta casă.
- Au creveţi buni aici? - Şi homar.
Asta e. Şedere plăcută.
Bunicule, asta e grozav.
Ai o privelişte minunată. N-ai coleg de cameră. Televizor.
Putem vorbi un minut?
Îi plac dulciurile. Dă-i o ciocolată zilnic.
- Numai nu-l lăsa să găsească geanta. - Nici o problemă.
Miroase bine.
- Bunicule, miroase bine. - Aş vrea să te văd mâncând.
Priveşte asta.
Lasă-mă să încerc eu.
- Ce vrei? - Mollie ne-a ajutat să luăm locul ăsta.
Femeia are mii de nervi în plus în organele sexuale decât bărbatul.
- Pariez că nici măcar nu-i al tău. - Până aici! Poartă-te frumos.
E mai rău decât mine la asta. Lasă-mă să te ajut.
Haide, gusta.
Deschide gura mare.
- Mulţumesc de ajutor. - Cu plăcere.
- Vrei să zbori? - Ar fi prea scump.
- Zborurile de întreţinere sunt gratis. - Primeşti totul gratuit.
Apeluri gratuite, mâncare gratis... Eşti un artist al şmecheriilor.
Am tot oraşul aranjat. Dacă am fi săraci, tot am trăi ca nişte regi.
- Zboară cu mine. - Nu sunt genul acela de persoană.
- Haide. Ţi-e frică? - Nu!
- Unde sunt paraşutele? - Nu exista.
N-ai văzut "The Buddy Holly Story", "La Bamba" ?
E o mare diferenţă. Ei erau legende rock. Tu nu eşti.
- Aripa fumegă? - Nu... Dumnezeule!
- A fost o glumă să te relaxez. - Eu doar am emoţii.
Simt că am scăpat de sub control.
Îţi voi da prima lecţie. Pune mâinile pe băţul meu.
- Nu ating băţul tău. - Nu-i o chestie sexuală.
Se simte bine, dragă.
Familiarizeaza-te cu băţul.
- Poftim, zbori. - Zbor!
Fac a treabă bună. E uşor! Ce senzaţie plăcută!
- E ca o partidă bună de sex, nu? - Personal nu-mi amintesc.
- E obosit. - A avut o zi plină.
- Vrei să bei ceva? - Vrei să ne uitam la un film?
Încetează!
Nu mai ţipa sau tatăl tău îţi va da motive să ţipi.
Termina!
Prinţesă, îmi laşi gura apă.
Mi-e foame.
Stai, sau te zbor de aici până în alt ţinut.
Ştii tomberonul de după supermarket? Uite ce am găsit.
Un cap perfect de varză, curată foile externe.
Cine vrea o surpriză? Poate fi carne sau piersici.
Ideea e : Doar fiindcă e gratis, nu înseamnă că nu e bun.
- Trăim ca nişte regi, sau nu? - Sigur că da.
Din noi!
Stai puţin.
- Îmi pare rău, vreau asta. - Şi eu.
- E Mikey. - A adormit.
Trebuie să fiu decisa în alegerile făcute pentru el.
Nu mai pot face greşeli care îl vor răni pe Mikey.
- Dar sunt nebun după Mikey. - Ştiu.
Săruţi bine şi n-am făcut sex de mult timp...
La revedere. Te rog... La revedere.
- Mollie, putem vorbi? - Stai o clipă, te rog.
Spune-mi, ce e cu tine şi Chubby Charles?
Ce vrei să spui?
Pearlmars face situaţii de bancă. Rubensteirs face sferturi.
Acum Albert are întârzieri. Deci ce e cu tine?
I-am dat lui Rubenstein 2 conturi pentru contul Chubby Charles.
N-o pot face mai mult... E personal.
Suntem contabili... nu poate fi personal.
- Eu nu... - Ai lucrat pentru el mulţi ani.
Acum, acu noile legi pentru taxe, l-ai lăsat baltă.
- Nu înţelegi... - Vreau să fii acolo sus maine.
Nu-mi arunca privirea asta. Şi tu, înapoi la muncă.
Te rog, dă-mi a doua şansă. Asta a fost ca un vis urât.
Mă simt vinovat că le-am lăsat pe Beth şi pe fete.
Ai fost un măgar, ar trebui să te torturez.
E în regulă. Vreau să faci asta.
- Mollie, Mollie... - Ce?
- Izbucnesc dacă nu te sărut. - E dur!
Albert te primeşte acum.
- Mollie, ce face Mickey? - Mikey.
- Vorbeşte? - Încă nu.
Se târăşte? Îmi amintesc de Astrid...
Nu mă interesează poveştile tale.
- Am vrut să vorbesc cu tine. - Sunt aici să mă ocup de taxe.
Aranjarea genelor, înfăşurări, tratări faciale...
- Nu poţi deduce prostii de-astea. - Dar instructorul de exerciţii?
Numai dacă s-a accidentat. Ce a pus la cale mica femeie?
Priscilla e bolnavă? Facturile de la doctor sunt pentru ea.
Terapie. Beth comunica cu morţii.
O sperie pe Priscilla.
Mergem la un psihiatru acum. Am învăţat multe.
- Mă bucur pentru tine, Albert. - Ştiu că ai trecut prin multe.
Trebuie să crezi că te iubesc. N-am vrut să meargă rău asta.
- Asta e. - A fost nevoie de 20000$ pentru a afla?
- Ai o fotografie cu Mickey? - Mikey!
- Mă gândesc la tine de 2 ori pe zi. - Nu se ştie niciodată.
Am încercat să sun, dar n-o pot face.
Mi-e prea ruşine. Mă tem de ce vei spune.
Am fost confuz.
- Are ochii mei. - Ştiu.
E confuz să iubeşti pe cineva care arata cu cineva pe cine urăşti.
Pot să-l văd?
În regulă. Voi fi acasă astă seară.
Când mai vorbeşti cu mama ta, pune o vorbă bună pentru mine.
Loveşte-mă. Din nou.
- Nu... da? - Dă-i din nou.
- Ştiu ce fac. - Fir-ar! Ai câştigat iar.
Ţi-am spus că ştiu să joc. M-am gândit la chestia cu tata.
Vreau să fi tatăl meu. Îi voi spune lui mami.
- Cine e? - Mollie?
- Mollie e aici? - Nu, e la aerobic.
- Mikey e aici? Sunt tatăl sau. - Tatăl sau?
- Eşti donatorul de spermă? - Sunt tatăl copilului?
- Provine din inseminare artificială. - O cunosc pe Mollie de ani buni.
- Am o cheie. - O schimbăm.
- Ce? - E copilul meu acolo.
Dacă tu eşti tatăl, răspunde-mi la câteva întrebări.
- Când s-a născut? - 3 iulie.
Care e jucăria lui preferată, Fred sau Barney? Fred?
Nu, Barney. Câte scutece schimba pe zi? 6.
- Un tată trebuie să ştie. - Cu cât te plăteşte?
- Du-te joacă-te pe video. - Lasă-mă cu rahaturi de-astea.
Haide, tata. Să mergem.
La corp!
Pleacă de-aici!
Da, se simte bine.
- Ce s-a întâmplat? - Cine e Albert?
- De ce, a fost aici? - E tatăl lui Mikey?
- Ai minţit legat de inseminare. - Era însurat.
Îl iubeşti?
- Ce? - Îl iubeşti?
Nu ştiu pe cine iubesc.
Singurul lucru ce contează e cine-i mai bun pentru Mikey.
Albert are succes, e responsabil şi e bun cu ceilalţi copii ai săi.
- Nu vreau să-l vadă pe Mikey. - Nu începe cu asta.
- Are dreptul să-şi vadă fiul. - Unde a fost tot anul?
- Nu eşti tu tatăl lui. - Sunt cel mai apropiat de el.
Uită-te la tine. Eşti ca un copil mare.
Eşti destul de responsabil pentru a fi tata?
Să rămâi însărcinată cu un bărbat însurat e ceva responsabil?
- Încetează. - Tu să încetezi.
Te-am văzut folosindu-l pe Mikey sa-ndepartezi bărbaţi şi acum faci la fel cu mine.
- Pleacă! - Aici stau!
O persoană după o anumită vârstă se poate schimba?
Lipidele lui tata au scăzut la 185.
Nu mă refer la colesterol. Poate fi cineva mai drăguţ?
Nu ştiu.
Când l-ai cunoscut la dans pe tata, ai ştiut că va fi un tată bun?
- Mi-a plăcut uniforma sa. - Toţi purtau uniforme.
Nu mi-au plăcut nasturii de marinari.
Nu ai ştiut dacă e o persoană matură şi responsabilă.
Dacă mă gândeam aşa, nu ne-am mai fi distrat aşa de mult în prima săptămână.
Îmi provoci greaţă. Nu vorbi de sex şi tati.
Bună, Lupe.
Vreau doar să vorbesc cu Mikey un minut.
Hei, fata Gerber, sus 5.
Uite, Mikey... Nu ştiu dacă mai pot veni să te văd.
- Care-i problema? - E mama ta.
Are o idee nebună că n-aş fi un bun tată.
Probabil nu l-ar fi ales nici pe tatăl meu.
Cred că a făcut o treabă bună. Vrei să auzi un sfat părintesc?
Bună, Lupe.
- E în camera copilului. - Bine, îţi voi scrie un cec.
A spus "Nu lovi fetele, chiar dacă cer ele asta."
Dar să le împingi?
A spus "Termină carnea, ştii cât costă?"
Cea care a fost mai importantă a fost probabil...
"Dacă prietenul tău sare de pe un pod, înseamnă că trebuie să sări şi tu?"
Şi în această zi, mai ascult acest sfat.
Nu e prea mult.
Un tată bun are grijă să fie mama fericită să nu-i înnebunească pe copii.
Mi-a spus copil mare... Probabil are dreptate.
Ai un an şi eşti cel mai bun prieten din lume.
Oricum...
- Îmi vei lipsi. - Nu fi trist. Uite, ia asta.
- Nu, vreau să o ai tu. - Bine, merci.
Va avea el grijă de tine.
- Îl vom vedea pe tati azi. - Mă gândeam la James.
- Albastru sau cu miel? - Amândouă arată nasol.
- Cu miel? - Nu cu miel, e nasol!
Te rog nu mă face să port haine cu animale pe ele.
Nu-mi place asta. Mă face să arăt stupid.
- Arăţi minunat. - Mă simt ca un retardat.
Uită-te la camera asta. Uită-te la ei.
Pariez că le pot separa.
Chestii mici de metal... Le bag în acele mici găuri.
Mollie, bună. El trebuie să fie Mikey.
Bună, amice. Ce faci?
- Ce frumuşel eşti... - Lapte în ochi.
La ţintă!
E în regulă. E doar lapte, nu pătează.
- E frumos. Îţi seamănă. - Mulţi oameni spun asta.
Ştiu circumstanţele în care l-ai avut au fost rele.
- Dar ştiu că n-a fost o greşeală. - Sigur se bucura să audă asta.
Nu mă vei elibera niciodată.
- Mikey, nu fă asta! - Ce am făcut?
Unii oameni nu au puterea să depăşească anumite situaţii.
Ce încerci să spui? Mikey, nu atinge aia.
Spun că încă te iubesc şi vreau să fiu cu tine.
- Şi cum e cu Mikey? - Contează pe mine. Îl ajut.
Are nevoie de un tată.
Locuiesc singur prima dată după 17 ani. Fac terapie.
Nu pot fi tatăl nimănui acum. Trebuie să fiu eu însămi.
- Am crescut copiii mei. - I-ai crescut? Au 11 şi 9 ani!
- S-au mutat? - Prea mult fruct!
N-ar fi corect fata de Mikey.
- Face caca? - Nu, se gândeşte profund.
- Te curăţ imediat. - Foloseşte maşina din spate.
- Va întreba de tatăl sau. - Vreau ca James să fie tati.
Nu fă asta aici. E un birou de 10000 $!
- Acum e distrus! - Credeam că vei înţelege.
Fireşte că înţeleg. Treci printr-o fază egoistă.
Ştiu că vei înţelege că trec printr-o fază distructivă.
Să distrugem locul.
Îmi pare rău de acest echipament stupid.
Regret că te-am pus să te întâlneşti cu acel om rău. Nu se va repeta.
De fiecare dată când te duc undeva, oamenii sunt înnebuniţi după tine.
Şi totuşi persoana legată genetic de tine, te tratează ca pe un nimic.
Toţi te adoră. Toţi copiii de pe terenul de joacă.
Mama te iubeşte. Rona te iubeşte.
James te iubeşte. Mikey, îl iubeşti pe James?
- Sună-l. - Vrei să te joci cu telefonul?
Alo?
E pentru tine. Ia tu asta, iar eu celălalt.
Sunt Lou Franklin şi sun în legătură cu bunicul tău.
A devenit abuziv şi violent.
- Să sun la Health & Welfare? - Nu, vin să-l iau.
- Ce se întâmpla? - Sunt ostatec.
E un bastard bătrân şi rău!
- Uite ce mi-a făcut la braţ? - Nu vorbi aşa cu el.
- Au ascuns-o pe Dora. - Ba nu.
- Atunci unde e ea? - Ia loc. O voi căuta.
Să te curăţăm pe fată. Trebuie să arăţi bine pentru ea.
Eşti nora mea favorită. Eşti o persoană bună şi isteaţă.
De aia Jimmy te iubeşte aşa de mult.
- Poftim. - Să mergem să-l căutăm pe James.
Îţi arăt eu nişte fotografii.
Bunicule, ai mâncat toate aceste batoane de ciocolată azi?
- Bastarzii mi-au luat dulciurile. - Şi vom mai lua.
- Unde-i biroul directorului? - În capătul holului.
- Avem treabă. - Voi fi cu ochii pe ei.
Mă întorc într-o clipă.
Nu se poartă aşa de obicei. Soţul meu a făcut aranjamentele.
Nu e responsabilitatea sa pentru a controla dieta lui.
Are nevoie de asistenta privată.
Ba nu. I s-a spus să-i dea un baton pe zi.
- A spus că nu-i nici o problemă. - A fost Bill.
Bill mereu spune aşa. Omul nu poate vorbi engleza.
- Deci poate rămâne bunicul? - Desigur.
- Mulţumesc. - Merci că ai venit aşa repede.
- Bună. - Bună.
- Bunicul tău poate sta. - Nu trebuia să faci asta.
- Am vrut s-o fac. - Lasă-mă să te duc acasă.
- Nu te obosi. - Bine!
D.J., e timpul prânzului. Să mergem.
- Eşti bine cu el? - Pleacă naibii de aici.
Steven şi Paulie, ei sunt verişorii tai.
- Bună, Vince. - Bună, Esther.
Esther... Mi-ar plăcea să-mi cunoşti nepotul.
Hei, uite-l pe James.
Unde merge? Poate merge jos.
- M-au dus la salonul de înfrumuseţare. - Unde-i liftul.
Merge jos.
Voi apăsa toate astea.
Perfect! Voi face o călătorie cu aceste cupe de fructe.
Aşa. Luaţi-o, băieţi.
- Mikey. - Bunicule, unde-i Mikey?
- A fost aici. - Când a plecat?
- Voi verifica în hol. - Chem poliţia.
Bună. L-a văzut cineva pe tata?
- E nepotul lui Ida. - Haide, mă grăbesc.
- Uite, caut-o pe bunica. - Merci pentru nimic.
Când poliţia va ajunge aici, le vei arăta aceste fotografii?
În regulă, mă ocup de un caz acum.
E exact ce îmi trebuie.
L-am găsit într-una din astea. Să vedem dacă îmi amintesc asta.
Voi setă chestia asta de aici şi voi deschide uşa aia.
Ce a spus James?
Bagi asta aici... Aşa.
Mişcă cercul şi am plecat.
Mikey!
- E în spate la maşina aia. - Să luăm un taxi.
- Hei! - Stop!
Mă descurc cu condusul.
Mişcă!
Iată-l. Uită-te la mine. Hei, James, conduc eu!
James... unde merge?
- Ce faci? - Îi voi tăia calea.
Ai să-l pierzi.
Cunosc această alee ca propria mână.
Mikey! Nu mai e!
Mikey!
- Avea un băieţel acolo. - Ce tot spui acolo?
E cam aşa de mare.
- Ăsta e un loc bun să-l vedem. - Mikey!
Mikey, stop!
- James, tu eşti? - Mikey, nu mişca.
James, mami...
Vin.
- Mikey! - Vin.
- Ai văzut ce s-a întâmplat? - Dă-mi copilul.
Eşti în regulă, dragă? Lasă-mă să te văd.
N-are nici o zgârietură.
În sfârşit sunteţi amândoi împreună.
Oricum, mai bine îl duc la spital.
Mama, vreau ca James să fie tati.
- Merci pentru ajutor. - Te duc acasă acum.
- Dada. - Cred că ţi-a spus Dada.
Nu, vorbesc să mă aud cum pronunţ.
- Crede că tu eşti tatăl sau. - Am petrecut mult timp cu el.
El probabil crede că vom ajunge împreună.
Sper să nu ajungă împreună.
Să le spun că am nevoie de un scutec nou?
Nu, voi aştepta.
- Bună, dragă. - Mikey, asta e sora ta Julie.
Spune "Bună, Julie."
Nu începe cu mine, copile! Am avut o zi îngrozitoare.
Traducerea: SUBS.RO